Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
(c)bash.org.ru

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже..

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

Для чего Бог создал экономистов? - На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

Чтобы спокойно относиться к волатильности, надо грамотно диверсифицировать. Как? Очень просто: наливаешь водки, выпиваешь, запиваешь пивом. Пытаешься сказать громко и быстро "диверсификация". Если получается, повторяешь процедуру. Если не получается - диверсификация закончена.

«Товарищ, я вахты не в силах стоять, —
Сказал дебитор кредитору, —
Счета опустели, тудыть твою мать,
В осеннюю трудную пору.

Поди доложи ты, что я заболел,
И вахту, не кончив, бросаю,
Весь потом истек, от долгов занемог,
Платить уж нет сил, помираю!»

Товарищ ушел, ноутбук он схватил,
Собравши последние силы,
Движеньем привычным Excel запустил,
И то, что увидел -- добило.

Закончив считать, он напился воды,
Хоть к случаю лучше бы -- спирта.
На потном челе его муки следы,
И слышит он речи банкира:

«Ты вахты до срока не смеешь бросать,
Я очень тобой недоволен.
Ты к Путину можешь пойти и сказать,
Врача он пришлет, если болен!»

На улицу вышел, сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось...
На миг увидал ослепительный свет...
Упал... Сердце больше не билось.

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Возвращаются два трейдера поздно домой:
- Слушай, может, на метро поедем?
- Так оно ведь уже закрылось...
- Да? А по какой цене?

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Товарищи клиенты, уважайте совего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Всякий аналитик знает не намного больше чем ты, но всякое его невежество гораздо лучше организовано!

На заборе я сидела,
Покачивая тапочкой.
Евра в космос улетела -
Ну а мне до лампочки!

Сидит трейдер на скамейке,
Долбит буем три копейки -
Хочет сделать три рубля.
Не выходит нифуя.

Маленький мальчик в Форекс играл..
выставил Профит - СтопЛоссы .. не стал..
не было шума - в одно Воскресенье...
весь депозит - слизало Движенье

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"